Er du ensom? I ensomhet trenger man venner

Er du en av dem som føler seg ensom og craves behovet for sosialt samspill. Hvis det er slik du vil vite at ikke bare gjør dette gjør du unattractively "trengende" til andre, men også jeopardizes sjansene for stadig følelse lykkelig og innvendig fredelig. Hva skjer i roten av disse "ensomhet" følelser og kan noe gjøres for å lindre hvis ikke utrydde dem en gang for alle? Ja, det er mulig å gå fra følelsen ensom til følelsen selv tilstrekkelig tillit. Her er hvordan. 

Følelsen av ensomhet oppstår hovedsakelig fra en dyp følelse av tomhet som må quenched ved å ha andre rundt å validere dem og gjøre dem føler hele, komplette, OK, viktig, ønsket elskelig og betydelige. 

Denne tomheten oppstår hovedsakelig fra minnene av erfaringer sannsynlig hadde tidlig i barndommen når den enkelte følte seg såra og vonbrotne, unlovable, uønsket, uviktige, ikke validert og så videre. Disse minnene ligge innenfor underbevissthet mind / body og der de fungerer som "bevis" som tyder på dem at de en eller annen "ikke OK" fordi de ikke får det var nødvendig fra viktige personer i sitt liv. 

Fra denne såkalte bevis de ubevisst antyde at de er "mangelfull" og dermed det i genereres følelsene av "tomhet" som de må stadig kompensere for. 

Så enkelt sagt har vi at: 

A) Den minner stasjon eller støtte troen på at de er mangelfulle. 

B) De tror at de er mangelfull fremmer følelsen av tomhet. 

C) Den følelsen av tomhet gir følelsen av ensomhet. 

D) Den følelsen av ensomhet drive må kompensere ved å forsøke å få andre til å fylle tomheten gjennom kjærlig oppmerksomhet og / eller nærvær. 

Problemet med alt dette er at så lenge disse minnene er lagret ubevisst den følelsen av tomhet vil alltid være der. 

Ensomhet er en forbannelse. Faktisk ensomhet. Ikke selvtillit pålagt enslig confinement. Ikke kjedsomhet. Ikke blir for lat eller arrogant å inkludere andre mennesker i våre liv og kjærlighet. Men ensomhet som gnaws på vår bevissthet, og bort fra vår sjel, er lik den følelser som aches og craves å finne en kur. Admittedly, mennesker tilbringer mye tid, penger og krefter på å prøve å lindre eller unngå ensomhet. Og enda trenger vi vårt stille tid, alene. Vi trenger å oppdage hvem vi er som privatperson. Så, hvordan kan avgrunn mellom følelsen av bitter ensomhet og følelsen av individuelle fylde være Brokoblet? Ved erkjenner og bekrefter årsaken til vår fullstendighet. Og dette er ingen liten oppgave i møte med tap, svik og diskriminering. 

Når maur bygge sitt maurtue i midten av en vei, får de problemer når et kjøretøy kjører over veien. Maur forstår imidlertid ikke veien, de ikke forstår hva et kjøretøy er. Mest ironisk, er de ikke kjent med hva det betyr å ha en hekker på et trygt sted. Men selv i midten av uvitenhet, er maur kan svare på problemer ved å tilpasse sine oppgaver å løse problemet. De kan bygge eller flytte. Folk kan føle seg ensom og ikke engang vet hvorfor. For ingen åpenbar grunn, de har ingen sans for bekreftelse, håp, eller støtte. Et liv kan være full av aktivitet, omgitt av andre mennesker, og enda en persons hjerte kan bli avbrutt av deprimerende ensomhet. Vanligvis denne personen må stille tid for å lære om seg selv, ikke mer aktivitet til assuage ensomhet. Men ensomhet kan skrekkelig. Den kan komme på tvers som eksakte ting som vil presse dem over kanten til avgrunnen.

Ensomhet blant mennesker

Noen folk tror de vet nøyaktig hva bestemt menneskelige forhold utløst ensomhet. Men hvis de mistet følelsen av companionship eller støtte på grunn av menneskets forhold, at gode følelsen ikke var etablert på et trygt sted. Fullstendighet er ikke avhengig av et menneskelig forhold og mener ellers bare misleads folk å gjenoppbygge den gode følelsen i samme plagsom området. Vi må gå av veien som fører ensomhet. Dette betyr ikke at vi blir isolert. Helhet naturligvis involverer sunn aktivitet, og fortsetter relasjoner. 

Ensomhet, eller komfort, betinget av menneskets forhold eller kroppslige kjemiske, ikke definere oss. Human omstendigheter endring og kjemisk basert kroppen dør. Vi er definert åndelig. Når forstått vårt åndelige natur definerer våre følelser. Mortal følelser ikke definerer vår identitet. Ensomhet har ikke til skade. Komfort og oppmuntring ikke trenger å avlede oppmerksomheten vekk fra våre helhet eller gjøre oss redde for å uttrykke vår flere og bedre hver dag. 

Vi er effekten av den sak, ikke effekten av multifarious effekter i verden. Vår sak er alt-i-alt, aldri ensom, aldri ufullstendige, aldri mangler noe. Fra 21st Century Science og helse, "The detaljer om vår unikhet gjenspeile en uendelig individualitet, Gud. Disse karakteristikkene er forstått i, og dannet av Ånden, ikke av dødelig sensibilities og følelser. Uansett reflekterer Mind, Life, sannhet og kjærlighet , er åndelig oppfattet og brakt videre . " 

Mine foreldre døde noen år fra hverandre og på en ganske ung alder. Deres dødsfall elendig å se på. De var gode foreldre, gode til oss barna. Må jeg savner dem? Ja. Men deres fravær ikke forvrenge mitt stille tiden av minnesmerke i ensomhet. Som jeg lever hver dag deler godt de har lært meg, er de likevel svært levende for meg. Denne erfaringen hjelper meg når ensomheten frister meg til å føle forbannet på grunn av en annen situasjon.

Vi kan identifisere deg med vår natur som uttrykker uendelig Love, intelligens. Vi er individuelt. Vi er unike og vår unikhet er vår fullstendighet. Noen ganger er vi viker unna bekjenne hvor unik og nyttig vi er, dessverre miste av syne vårt helhet. Eller, vi naively tror noen andre kompletterer oss. Også, verdens grusomhet og uvitenhet stadig bombard oss pronouncements av mangel, brokenness, og inadequacy. Og at vi må få noen eller noe for å være komplett. Ikke sant. 

Den eneste effektive måten å slippe følelsen av tomhet, ensomhet og behovet for å få oppmerksomhet og kjærlighet er å "slette" slette permanent minnene som tyder på at enkelte at de er mangelfull i første omgang. 

Dette kan gjøres med en kraftig ny prosess kalt resonans. Dermed den "tomme" følelsene forsvinne fordi de erstattes av Life Force Energy som mangler innenfor. 

Ensomhet og vennskap er to sider av samme mynt. Du ser slike negative minner faktisk deplete ens Life Force Energy og det er dette depletion som er ansvarlig for den følelsen av tomhet i utgangspunktet. Derav den eneste måten å gjenopprette den enkelte til "helhet" eller "integritet" er å hjelpe dem til å gjenvinne sin fortrenges energi.

De fleste av oss får ensom fra tid til annen. Noen ganger trist fordi vi glipp av en bestemt person eller ønske vi hadde noen til å elske oss og dele våre liv. 

For umiddelbar hjelp, selv midt på natten, hjelper det å bli opptatt med et prosjekt. 

Mange ganger når vi føler ensom annen grunn vi er uvillige til å ringe gamle venner eller nye bekjentskaper, å gå ut eller invitere folk over. Men hvis du ønsker å fjerne ensomhet fra livet ditt, må du sette i vanlig arbeid med å kommunisere og være sosial. Satse nå at du vil gjøre et daglig arbeid med å forbedre dine forhold. 

Lag en liste over viktige personer i livet ditt. Vil du ha bedre samarbeid med dem? Deretter må du legge i vanlige innsats. Ring minst en person hver dag, eller satt kvalitet tid med familien. Du kan sette opp en kveld i uken eller måneden for å ha et måltid med familie du ikke leve med. Gjør det et mål å ha rundt et dusin viktigste personene i livet ditt. Hvis du ikke har så mange, det er ikke uvanlig. Men starten rekindling gamle bekjentskaper og å gjøre en innsats for å finne noen nye venner man kan tilbringe tid med. Være gode til venner og slektninger med en slags ord og tilbyr hjelp. Respektere hva andre vil hjelpe deg å forbedre forholdene. 

Husk at du alltid er elsket av en ekte venn. Vennskap og ensomhet er to forskjellige ting. Noen ganger er folk vi ønsker å tilbringe tid med er ikke tilgjengelig på dette tidspunktet, men det betyr ikke at de ikke bryr seg om oss. 

Gjøre plass i livet for mennesker. Hvis du ønsker å tiltrekke seg en make, gjør fysisk plass i ditt hjem for noen å gå i. Gjør plass til venner for å komme over og gjøre ting eller dele et måltid. Foreta tid i timeplanen til dato og sosialt. Lag rom i meninger og kommunikasjon for å dele med andre. 

En tid for ensomhet og lediggang kan skje etter en skilsmisse, tapet av en elsket én, tap av en jobb, etter at barna har forlatt hjemmet, eller etter traumer. Langvarig isolasjon og lediggang vanligvis forverres vår mentale helse. Worry, depresjon og angrer ofte fylle void at selskapet og aktivitet som brukes til å fylle. 

Hvis du befinner deg i en situasjon der du plutselig mer alene, dine rutiner har blitt brutt, og du har tid på hendene, er det viktig å etablere nye vennskap og rutiner så snart som mulig. 

Arbeide utenfor hjemmet og donére er noen av de beste valgene du kan gjøre. Når vår tid har struktur mange ting faller på plass. Bare å måtte kjole, forlate hjemmet, og være et sted etter en viss tid vil hjelpe deg. Det vil gi deg andre ting å tenke på og muligheten til å møte nye mennesker. Kontakt med andre hindrer stagnasjon og gir oss den menneskelige kontakten vi alle trenger. Hvis du er ute etter arbeid, og prosessen vil ta tid, frivillig i mellomtiden. Ikke tenke på å avslutte når du får jobb. Engasjere seg i noe nå. Hjelpe andre er en god måte å føle at du bidrar til verden. 

Finne sosiale grupper er en praktfull måte å få venner. Spør på biblioteket om hvor du finner en bok klubb, forfattere klubb, fotball gruppe, yoga klasse, fremmedspråk gruppe, hagearbeid klubben, support, kirke eller noe annet som er av interesse for deg. Noen muligheter kan være i form av klasser, men andre aktiviteter kan være helt gratis. Du kan også vurdere å komme tilbake til høyskole eller natt skolen. Utnytt tiden din og få deg selv blant folk, spesielt i situasjoner hvor du trenger å snakke med andre. På denne måten vil du snart finne deg selv følelsen av bedre psykisk helse. 

Når vennskap forsvinner så er det en plass åpen til at forferdelige ensomhet av omverdenen som liker kaldt rommet mellom planetene. Det er et fly som menn omkomme fullstendig. - Hillair Belloc 

Hvor mange nære venner har du? Definerer jeg en nær venn som noen du vil invitere til en familie middag uten først å måtte gjøre noen unnskyldning for dem eller noen del av dem, eller føler seg flau om dem når de sitter med familien - noen hvem du godtar uten kompromiss eller tilstand. 

Forskning viser gjennomsnittlig norsk har to nære venner. Tjuefire prosent sier de ikke har en som de kan være autentisk og / eller diskutere dypt personlig eller emosjonelle problemer. Uten ekte vennskap, hva gjenstår er ensomhet. I sin mest alvorlige form, ensomhet er ansett som en alvorlig, selv livstruende tilstand, heightening risikoen for hjertesykdommer og depresjon. 

Interessant, vi lever i en tid da vi føler en kinship med Oprah, og engasjere seg i non-stop kommunisere med folk på MySpace og Facebook, vitne folks lufthull og emote på talk-show, og koselig opptil se Friends - selv om vi faktisk ikke har mange venner, eller noen. 

Også interessant at mange folk sier de samarbeider i store nettverk, Internett og på. Men hva er forskjellen mellom å koble til Internett eller med lokal virksomhet eller sosiale nettverk og true dypere tilkoblinger? 

Som støtter deg, virkelig støtter deg, når du føler deg ensom, ulykkelig overveldet, tapte, stresset eller trist? 

Mange foreldre har opprettet en livsstil av "just-in-time" kompis eller bekjent som de forsøker å konvertere til en "venn" så de kan føle støttes i gang behov. Men transpose denne immediacy i et langsiktig, dyp og ekte vennskap? Sannsynligvis ikke. 

Fra en mental-helse ståsted, hva er slående er økningen av depresjon i vårt samfunn. Depresjon er økende i geometriske proporsjoner - blant fattige og rike, de velstående og de ikke-så-velstående - hver demografiske sektor. En årsakssammenheng faktor - ensomhet. 

Til tross for Quantum vekst tilkobling via online og off-line nettverk, folk isolerer seg følelsesmessig og psykologisk på stadig større antall. 

Vi har laget verktøy som kan forsterke "den casual" og augur mot dypere tilkobling - e-post, direktemeldinger og sosiale nettverk osv. . alle samtidig redusere og eliminere muligheten for soul mates å koble til. Videre har vi kommet til å forvente at ting samtidig, og ikke bruker tiden det tar å ha ekte intimitet med en annen person. Den triste sannheten er at hyppigheten av kontakt og antall kontakter i nettverket ikke nødvendigvis føre til at kvaliteten på kontakten. 

Om ensomhet og å være ensom på Internett

Et eksempel er Facebook, sosial-nettverk nettsted der medlemmene stolt kunngjøre sine enorme antall venner. Noen av medlemmene sier de har 1000 venner. Den synd er det sannsynligvis ikke selv "vet" halvparten av dem. Er det noe rart at i "real life" så mange folk sier de har problemer med å lage virkelig tilfredsstillende tilkoblinger? 

Vi bruker tusenvis av dollar på hjemmeunderholdningssystemer centers, uten fokus på dypere, hjerte følte tilkobling. "Familie tid" for mange blitt et arrangement som fokuserer mer på "drive" i stedet for på en bedre prosess for deling og virkelig "bli-ing" med hverandre. 

Mange av oss sier vi tilhører "kirken av ekte vennskap", men i realiteten svært få av oss opp ved tjenester. Vi sier at vennskap er viktig eller svært viktig, men så engasjere seg i livsstil som tar oss vekk fra veien for vennskap . altfor opptatt. Det er ikke forskjellig fra folk som er enig med legene at de trenger hip erstatning, men aldri komme til å ha prosedyren. 

Jeg er nysgjerrig hvis så mange av de store kobler vi opplever i dagens kultur, kobler drevet av frykt, sinne, hat, isolasjon, utrygghet og lignende er en funksjon av ensomhet og mangel på sann og meningsfylt vennskap.

Er vennskap det motsatte av ensomhet?

Ville dine venner beskrive deg som en sann og ekte venn, eller mer som en bekjent? Vil du føle deg komfortabel spørre dem?

Hva er ensomhet og vennskap som i livet ditt på jobben, hjemme eller på spill? 

Føler du deg trygg avgi din innerste tanker og følelser til vennene dine? Din partner eller ektefelle? Hvis ikke, hvorfor ikke?

Har du noensinne føt deg alene eller ensom når du er i en gruppe, selv hjemme? 

Det er mulig å håndtere sin ensomhet uten at man nødvendigvis får flere venner, det tar tross alt tid å få nye venner også.

Hva var din opplevelse av ensomhet, aloneness og vennskap som du vokste opp?

Har din livsstil utelukke tid og rom for å utvikle meningsfulle vennskap? 

Synes du vennskap risikabelt? Hvis ja, hvorfor?

Når var siste gang noen henvist til deg som en "ekte venn"?

Hvor mye tid bruker du tilbringer i sosiale nettverk i uken? Har du stolthet inn amassing et stort antall sosiale nettverk "venner"?

Hvor mange av dine sosiale nettverk "venner" har du virkelig, virkelig, kjenne på den måten du vil invitere dem til familien middag i morgen kveld?

Svar på disse spørsmålene, og finn ut om du selv føler deg ensom, eller om din ensomhet bare skyldes at du for øyeblikket ikke har noen venner rundt deg.